tiistai 13. marraskuuta 2018

Ahdistelija ja kirvesmurhaaja


Tällä kertaa on luvassa hieman erilainen päivitys, voisiko tätä kutsua lähinnä avautumiseksi.

Joskus pieni viaton flirtti voi piristää päivää kummasti. Mitä sitten kun flirttailu alkaa mennä liian pitkälle? Nyt todella tiedän miltä tuntuu kun flirtti muuttuu ahdistavaksi käytökseksi.

Matkustin junalla isääni onnittelemaan vkl:puna, viereiselle penkille istuin kaksi miestä joista toinen meni melkoisen suoraan asiaan. Ulkonäköni kehuminen muuttui hetkessä uteluksi ja vihjailuksi. Onko minulla poikaystävää, minne olen menossa jne... Olen luonteeltani kiltti ja ystävällinen, joten vastasin aluksi, kuitenkin ympäripyöreästi koska minua ei todellakaan kiinnostanut miehen päällekäyvä lähestymistapa. Kysely jatkui ja meni lopulta inttämiseksi hänen saatua vastaukseni jotka eivät tätä miestä selvästikään tyydyttäneet. Inttäminen jatkui aikansa ja enkä enää sitä jaksanut, sanoin suoraan että hänen on lopetettava, etten ole hänestä kiinnostunut.
En tiedä miten vaikeaa on tajuta selvä asia... Sillä mies ei pyynnöistäni huolimatta lopettanut. Nousin ylös lähteäkseni, mitä tekee hän, tarttuu ranteestani kiinni ja vetää itseensä päin! Pyysin päästämään irti, mies jatkoi inttämistään "tule syliin niin tutustutaan" Hyi helvetti! Mitä oikeasti tuollaisen ihmisen päässä liikkuu? Kädestäni löysättiin ote vasta kun sanoin alkavani huutaa jos hän ei laske irti. Otin paniikin omaisesti muutaman ripeän askeleen vetäytyessäni, taustalta kuului vielä vaimeasti millainen "vitu huora" olen... Hyvin tuli selväksi ettei kaikissa kulttuureissa kunnioiteta naisia.

Olen pohjimmiltani todella herkkä ihminen, tiedän että olisin alkanut itkemään jos junassa ei olisi ollut niin paljon muita ihmisiä, se toi turvan tuntua ja jotenkin sain pidettyä kaiken sisälläni. Pysähdyin edempänä istuvan miehen luo, ja pyysin lupaa istua hänen viereensä. Mietin jälkeen päin tuota tilannetta, noinko nainen toimii pienenkin uhan sattuessa? Hakeutuu turvaa antavan Alfa-Miehen suojiin. Jos tämä tatuoitu könsikäs olisi tullut pimeällä kujalla vastaan, olisin luultavasti juossut kirkuen pakoon, sillä hetkellä tuo mies tuntui lähinnä pelastukselta.

Vaikka henkisiä naarmuja enempää en saanutkaan, kyllä se jätti minut miettimään tätä elämää ja ihmisyyttä... Pitäkää te blogini mies lukijat itsenne kohteiliaina ja huomaavaisina, sitä me naiset arvostamme. <3

Ensi kertaan.

-Wetpanties






tiistai 6. marraskuuta 2018

Tasapainoton ihminen

Moikka taas kaikille!

Kiitokset jälleen teille kaikille mieltä lämmittävistä kommenteistanne, ovat piristäneet todella paljon. <3 Vastailin jälleen parhaani mukaan. On ihanaa saada vastakaikua ajatuksilleen ja antaa sitä sitten uudelleen taas teille viestien muodossa. :)

Kummasti ne tuntemukset tahtoo heitellä laidasta laitaan tuon tuosta, on vaan aina ruodittava ajatukset takaisin kasaan ja koitettava jatkaa elämää eteenpäin, vaikka aina se ei helpolta tunnukaan. Eräs henkilö kirjoitti hieman provosoivin termein, että olen hänen mielestään "tasapainoton" ihminen, en ottanut tätä suinkaan pahalla, koska siltähän minusta aika usein itsestänikin tuntuu. Tosin mitä minä ymmärrän tällä "tasapainottomuudella" tarkoitettavan tässä omassa tilanteessani; Kun oloni on levoton, minun on vaikeaa tehdä päätöksiä tai yleisestikään keskittyä kunnolla mihinkään seksuaalisten asioiden verhotessa mieltäni. Olen niissä hetkissä lisäksi myös äärimmäisen helposti vietävissä, altis kaikille houkutuksille ja se tottakai osaltaan pelottaakin minua.

Olen siitä tietysti todella iloinen, että nykyisin on jo ollut pitkiäkin aikoja suhteellisen levollinen mieli, jolloin tulevaisuudelle on uskaltanut tehdä jo hieman suunnitelmiakin... Nuo hetket sitten on kuitenkin olleet usein lyhytaikaisia, haaveet kun saattaa romuttua jo yhdessäkin päivässä... Se ei ole kivaa huomata ettei mielessä pyörikään taas mitkään muut kuin ne tuttuakin tutummat perverssiot ja mieletön halu päästä niitä toteuttamaan. Kun tälläinen kuvailemani vaikea päivä sattuu, tekisi mieli vaan lukkiutua kotiinsa ja eristäytyä kaikesta. Että tottahan se on, eihän tämä minun seksuaalisuuteni millään mittarilla katsottuna ole kovinkaan tasapainoista.

Kaikkea ei voi saada

Tiedän tämän, en voi miltään suhteelta saada kaikkea sitä mistä seksuaalisesti fantasioin, mutta koeta sitten päättää ja tehdä niitä ratkaisuja...

Sillä haluaisin...
  • Olla yhden miehen nainen.
  • Olla pettämättä enää koskaan.
  • Suhteen joka perustuu rakkauteen ja luottamukseen.
Samalla seksuaalisissa fantasioissani haluan...
  • Vanhemman miehen kanssa salaisen seksisuhteen.
  • Kouluttaa miehestä aisankannattajan.
  • Harrastaa satunnaisesti seksiä toisten naisten kanssa.
Tiedättekö, suhteellisen ristiriitaiset tuntemukset jälleen kerran... 

Mutta niin... eihän itseään ja omaa seksuaalisuuttaan voi ottaa kovinkaan vakavasti kun lukee tuon pienen listauksen... Tajuaa että on tässä tilanteessa ja haluavansa asioita joita on lähes mahdonta yhdistää... Vaikka kyllä, se rasittaa henkisesti kun elämä harvoin on tasapainoista tämän osalta... Onneksi elämässä on paljon muuta hyvää tasapainottamassa tasapainotonta ihmistä, pitää koittaa iloita pienistäkin asioista. :)

Joskus tuntuu että seinät kaatuu päälle tämän vuoksi, ei saisi koskaan unohtaa sitä positiivista ajattelu tapaa, sitä aina koittaa itselleen hokea. Jokaisesta asiasta tulisi löytää jotain hyvää, niistä huonoimmistakin vaikka se olisikin välillä vaikeaa. Liika itsekriittisyyskään kun ei tuo ratkaisua, eikä vie elämässä eteenpäin. Joten ehkä parasta mennä faktat itselleen tunnustaen eteenpäin avoimin mielin kuten tähänkin asti ja katsoa mitä elämä tuo tullessaan.

Jälleen vuodatettua tuntemuksiani julki, oloni on huomattavasti kevyempi. Tämä on paljon pyydetty, koska se on itsellenikin välillä todella vaikeaa, mutta toivon että sinä ymmärtäisit minua edes hieman. <3


Ensi kertaan <3

-Wetpanties





maanantai 8. lokakuuta 2018

Munanhimoinen narttu...

Moikka taas kaikille!

Muistot lämpimästä kesästä on vaihtuneet syksyisiksi ajatuksiksi puusta putoavia lehtiä katsellessaan, niin siinä taas on päässyt käymään, syksy on saapunut luoksemme. Illat pimenee jo nopeasti ja aamuisin ulko-oven avattua kasvoja kohti hönkäisee raikas tuulahdus, yö pakkasetkin tekee tuloaan.

Puissa värikkäät, enää vain hennolla otteella roikkuvat lehdet saa aikaan minussa jokainen vuosi sen saman reaktion, tuntuu että kaikki on niin katoavaista... 

Pimeneviä iltoja on ilostanuttanut kuitenkin teidän blogini lukijoiden lähettämät kommentit ja viestit. On hienoa saada vastakaikua teiltä, joka korostuu etenkin silloin jos omat ajatukset tahtoo olla hakoteillä. Mitä tulee juurikin seksuaalisuuteen, omia halujaan on tosiaan vaikea alkaa järjellä selittämään, ihminen vaan on näköjään sellainen helposti halujensa varassa toimiva, halusi sitä tai ei.

En varmasti ole ainut ihminen jolle nämä pimenevät illat tuovat mukanaan myös yksinäisyyden tunteen. Yksinäisyys on muuten kovin erikoinen tunne, et tunne olevasi päivisin yksin, etenkin jos olet sosiaalisien tilanteiden keskellä, mutta annas olla kun tulee ilta ja rauhoitut kotiisi... Olisihan se tosiaan hienoa jos olisi kainalo johon käpertyä, se tyynyn halaaminen kun ei vastaa sitä toisen ihmisen läheisyyttä vaikka kuinka kovaa rutistat... Nuo edelliset lauseet kiteyttääkin hyvin sen millaisien ajatusten kanssa sitä on taas saanut elää.

Viimeksi kun avasin tuntemuksiani tästä aiheesta, sainkin paljon viestiä että minun on vaan mentävä eteenpäin ja jätettävä menneisyys taakseni. Se onkin ihan totta, se jahkailu ei tämän asian osalta vie minua yhtään pidemmällä, mutta sitä vaan on oikeasti aika vaikeaa toisen ihmisen käsittää kuinka suuri kynnys minulla on noustavana siihen pisteeseen, että olen itse henkisesti valmis uuteen suhteeseen. Olen edelliset suhteeni pilannut pettämällä, se tiedättekö kalvaa takaraivossa melko pitkään... Karuinta tässä on se, että nautin niistä hetkistä äärettömän paljon, nautin siitä jokainen kerta kun sain vierasta miestä... Ja vaikka kuinka rakastin sitä toista ihmistä siellä kotona, silti petin uudelleen ja uudelleen, olin heikko, en pystynyt vastustamaan niitä houkutuksia vaikka olisinkin järjellä ajatellen niin halunnutkin. Olen mielestäni ansainnut tulla jätetyksi ja haukutuksi, koska sellainen pettävä-, halpa-, munanhimoinen narttuhan minä olen ollutkin, turha sitä tosiasiaa on edes koittaa kaunistella. 

Millainen parisuhde?

Jotenkin on koko ajan enemmän ja enemmän vahvistunut sellainen ajatus, että kumpa sattuisi vaan rakastumaan kunnolla mieheen jolla olisi voimakas mieltymys alistumiseen... Voinko näiden kaikkien fantasioiden kanssa mitenkään elää siinä normaalissa parisuhteessa josta kyllä kovasti edelleen haaveilen..? Vai onko se sama jättää ne haaveet taakseen jo tässä vaiheessa ja keskittyä etsimään kumppania nimenomaan sellaisesta ihmisestä joka sallisi minun toteuttaa seksuaalisuuttani juuri kuten fantasioissani haluaisin...

Kumpa voisin oikeasti olla normaalimpi... :D Olisi vaan se makkariseksi pari kertaa viikossa ja ettei enempää tekisi mielikään... :D Te joilla seksuaaliset halut on normaalimmalla tasolla, kadehdin teitä... Elämä ei olisi sitä jatkuvaa fantasiointia ja hampainen yhteen puremista kuten nyt...

Näillä kuitenkin mennään, tiettyjä asioita itsessään ei voi muuttaa vaikka kuinka haluaisin, se vaan täytyy hyväksyä.

Munanhimoinen narttu...

Onko minun siis vain oltava täysin omaitseni ja hyväksyä se, että haluan pettää ja saada vierasta munaa nyt ja aina... Fantasiat eivät päästäni ole kadonneet, eivätkä ne tule varmasti koskaan katoamaankaan. Kiusaanko siis vain itseäni kun en anna itseni olla seksuaalisesti sellainen kuin olen? Vapautanko siis vain itseni kaikista estoista? Valitsenko siis vain ensimmäisen kohdalleni sattuvan alistuvan miehen ja alan pettää häntä vanhemman naimisissa olevan miehen kanssa...? Näihin itselleni esittämiin kysymyksiin tekisi mieli vastata kyllä... Järki sanoo kuitenkin taustalla ei... Huoh... Koita tässä taas selvittää itsellesi mitä haluat, ei vaan näköjään taas ole ihan helppoa... 

Te muut joilla on seksuaalisia fantasioita ja voimakkaita haluja jatkuvasti, pystyttekö pitämään ne kurissa? Vai annatteko mennä vaan?

tiistai 18. syyskuuta 2018

Seksinovellit

Moikka taas kaikille!

Seuraavana tuleekin takulla blogini lyhyin päivitys. Tämä on siis aivan uutta minulle, kun tapanani on yleensä käsitellä asiat monisyisesti ja pohtivasti kuten olette varmasti huomanneetkin. Nyt kuitenkin koitan pysyä asiassa ilman kiertelyjä ja kaarteluja. :D

Kiitos kaikille Novelleja lähettäneille! <3 On ollut todellinen ilo lueskella näitä pimenevinä syysiltoina. :) On ollut upeaa saada lukea näiden tarinoiden muodossa, mistä miehet fantasioivat silloin kun ne roolit ovat kääntyneet "hieman" ;)

Alla oleva novelli lista päivittyy siis vielä, monilla kirjoittajilla oli ilmeisesti kiirettä näin syksyn korvalla ja kaikki eivät ole saaneet teoksiaan valmiiksi määräaikaan mennessä. Ymmärrän että arjessa on jokaisella meillä omat kiireemme, joten näin jälkeenpäinkin tottakai vastaanotan novelleja ja päivittelen niitä tähän alle sitä mukaa kun niitä tulee. :)

Tarkennan vielä sen, että kyseessähän ei ollut siis novellin kirjoituskilpailu. Ideana oli se, että janosin tietää mitä vastakkaisessa roolissa oleva ihminen ajattelee tämän puhuttelevan aiheen ympäriltä. Tiedän nyt todellakin sen mistä alistuvat miehet fantasioivat...

Mukavia lukuhetkiä! ;)

Novellit

Voit lähettää minulle oman novellisi sähköpostilla:
pikkuhousufetissi@gmail.com



keskiviikko 5. syyskuuta 2018

Kunnon kyytiä vailla...

Moikka taas kaikille!

Täytyypä nyt alkuun ihan kehua teitä laittamistanne viesteistä ja kommenteistanne! Kiitos, on ollut todella mukava lukea niitä näinä pimenevinä syys-iltoina! <3 Vaikka seksuaaliset tuntemukset heittelee välillä laidasta laitaan, ja omat fiilikset niiden mukana, on aina yhtä ihanaa palata lukemaan teidän kommentteja ja saada ymmärryksen tunnetta osakseen, se tieto etten ole ainoa yli-seksuaalinen ihminen auttaa itseäni jaksamaan paremmin kun on tukiverkkoa teistä blogin lukijoista! <3 

Tällä alkavalla viikolla kommenteistanne onkin ollut erityisen paljon iloa kun olen kunnon syysflunssan kourissa :/ Piti julkaista tämä päivitys jo aiemmin, mutta peiton alla hytistessään ei ollut oikein oikeanlaista fiilistä alkaa kirjoittelemaan kuten saatatte arvata... Mutta eiköhän tästä elävänä selviä! Lämmintä juomaa ja lepoa, se on ennenkin ollut parasta flussaan. :)

Mutta nyt varsinaisen päivityksen pariin. :)

Elämässä eteenpäin

Vaikka rinnalta edelleen puuttuukin kumppani, on monta tyhjiötä elämässä hiljalleen täyttynyt. Normaali arki ja sen eläminen kannattelee minunlaista ihmistä paremmin kuin mikään muu. Kun minulla on suunnitelma jokaiselle päivälle, tiedän etten voi niin helposti sitten lipsua perversioiden värittämään fantasia maailmaani. Pahimpia on hetket joissa jäät yksin omien ajatustesi kanssa, eipä aikaakaan kun mieli täyttyy kaikista perverssioista... Sinänsä hassua ajatella kuinka se addiktoituneen ihmisen mieli toimii, se ei tarvitse paljon ärsykettä kun kaikki muu siitä ympäriltä sitten unohtuu. Joku voi ajatella että elämä on raskasta jos pitäisi aina olla jotain tehtävää, se tehtävä voi olla kuitenkin muutakin kuin vain työtä, kuten vaikkapa aivoja tukevaa luovaa harrastustoimintaa, liikuntaa jne. pääasia ettei tulisi pidempää tyhjää hetkeä jolloin perversioilla on helppo mahdollisuus vallata ajatukset.

Olen kunnon kyytiä vailla...

Moni teistä on varmasti sitä mieltä että minua pitäisi nussia oikein kunnolla... Tottahan se on, ei se jatkuva kyrvänhimo tyydyty kuin kunnolla kyrpää saamalla... Ajatus suonikkaasta vanhemman herrasmiehen kalusta saa ajatukset villiksi yhä uudelleen ja uudelleen... Miksi sen ikäeron täytyy olla tässä asiassa niin kovin kiihoittava tekiä? Onko se niin että nuoremmat naiset että miehet usein himoitsee vanhempaa ja taas toisinpäin? Usein juuri vanhemmat miehet osoittavatkin huomiotaan, joten ehkä siihen tilanteeseen ajautuu väistämättä. Vanhemmat herrasmiehet ovat muutenkin mielestäni mukavan lupsakoita, eivätkä liian päällekäyviä kuten usein nuoremmilla testosteroni huuruissa oleville miehillä on tapana! :D 

Huomaan olevani kyytiä vailla siis monessakin suhteessa. Jälleen toissa viikonloppuna sen huomasi miten mukava se oma auto olisikaan, ei tarvitsisi vaivata enää ketään omalla kyydin tarpeellaan, vaan voisi itsenäistyä tämänkin asian suhteen. Vaikka töissä en autoa tarvitsekaan, vapauttaisi se sen liikkumisen vapaalla, kortti on ollut jo muutaman vuoden taskussa mutta auto puuttuu.

Täällä blogini lukijakunnassa on varmasti autoista kiinnostuneita herramiehiä. Itse en noiden kulkineiden päälle mitään ymmärrä, joten olisi mukavaa jos voisitte esimerkiksi ehdottaa mahdollisia automalleja jotka minulle voisivat sopia. Toiveita auton merkin tai mallin suhteen ei ole, toiveina auto jolla pääsisi luotettavasti paikasta A paikkaan B. Auto voi olla pieni, eikä erikoisia toiveita sen suhteen muuten ole, mutta ilmastointi olisi mukava jos kesät ovat samaa luokkaa mitä nyt viimeisin oli. :D Ainoa rajoitehan näille hankinnoille on tottakai se taloudellinen tilanteeni, vasta hetken työelämässä olleena säästöön ei ole juuri mitään ehtinyt kertyä, lainaakaan en haluaisi ottaa autoa varten, mutta näin alustavasti kyselen. Millä budjetilla siis saisi luotettavan perus auton? No, tavoitteitahan elämässä pitää aina olla, arkikin silloin sujuu paremmin kun on jotain mistä haaveilla. Nythän minulla on siis jo kaksi haavetta, Mies ja Kunnon Kyydit! ;D ;P

Novelleista

Kiitokset muuten jo tässä vaiheessa kaikille novelleita kirjoitelleille! On ollut äärettömän upeaa lukiessani niitä, on mahtavaa saada tietää teidän fantasioistanne minua kohtaan. Posket punaisina on jo useampi ilta mennyt! :D Punastuu siitä väkisinkin kun saa kuulla sen kuinka haluttavana naisena minua oikein pidätte, nostaa kummasti omaa fiilistä vaikka päivät ei muuten aina olisikaan mennyt ihan putkeen. 

Novelleja vastaanotan edelleen ja alan niitä hiljalleen sitä julkaisemaan teidän muidenkin luettaviksi, voitte sitten hieman vertailla samalla myös toistenne tuotoksia! 

Vastaanotan uusia novelleja edelleen! Voitte lähettää niitä minulle sähköpostiini: pikkuhousufetissi@gmail.com

Ensi kerralla kirjoittelen tutustumisesta/treffaamisesta/tapailusta/deittaamisesta. Voi olla että asiaa tulee niin paljon että teen päivityksestä kaksiosaisen, katsotaan. :)

Ensi kertaan <3 

-Wetpanties 

torstai 9. elokuuta 2018

Perversioiden värittämä elämä

Moikka taas kaikille! 
Muistakaa että kesää on vielä jäljellä, nautitaan siitä täysin rinnoin! :)

Tänään kirjoittelen avoimesti siitä millaisien ajatusten kanssa joudun poikkeuksetta lähes jatkuvasti elämään, sillä nyt kirjoitan avoimesti omista perverssioistani. Näiden juttujen kirjoittamisen tiedän aiheuttavan minulle runsaasti päällekäisiä tuntemuksia aina kiihoittumisesta syvään häpeään...
Jos sitä muutosta jollain mittarilla haluaa elämäänsä, se alkaa kuitenkin siitä että on itselleen täysin rehellinen vaikka se äärimmäisen pahalta tuntuisikin. Se mitä yhtenäistä seksiaddiktiolle kuin muillekin riippuvuuksille on, kannattaa se itselleen uskottelu unohtaa ja keskittyä faktoihin. Mieli täytyy pitää avoimena ja positiivisena, muttei saa unohtaa tosiasioita.

Monesti olen kirjoittanutkin, että saattaisin vaikuttaa monen miehen mielestä täydelliseltä kumppanilta, omasta mielestäni olen kuitenkin äärimmäisen kaukana täydellisestä kumppanista. Addiktion vuoksi olen äärimmäisen epävakaa, olen henkisesti välillä todella syvissä vesissä niissä hetkissä kun perverssiot koettavat ottaa minusta lujempaa otetta... Elämän säilyttäminen tasapainoisena on jo oma haasteensa sinänsä, puhumatta siitä että täytyisi ottaa vastuu myös parisuhteesta, ja sen vuoksihan se seuraava askel siihen suuntaan jollain muotoa pelottaakin minua. Epävarmuus, kun luotto itseään kohtaan ei edelleenkään ole aukotonta, en voisi kenellekään luvata olevani uskollinen kumppani hautaan saakka.

Tarkennan nyt tähän mitä tarkoitin päivityksessäni Yksin, kaksin vai kolmisin? postauksessa kun tämän seuraavan tiimoita sain paljon viestejä. En ole siis millään muotoa tarkoittanut että haluaisin parisuhteessa olla jotenkin etuoikeutetussa asemassa. Haluan siis korostaa sitä että molemmilla tulee olla samat oikeudet. Huom: poikkeuksena jos olisin suhteessa voimakkaasti alistuvan miehen kanssa, uskon että minua saatettaisiin jopa houkutella makaamaan toisten kanssa koska se saattaisi alistuvaa miestä vain kiihoittaa, cockold jutut kun ovat usein alistuvien miesten suurin intohimo ja suuri kiihoittumisen kohde. Mutta tarkoituksenani ei ollut yleistää, tapauskohtaisia juttujahan nuokin ovat.

Lisäksi vastaan tässä samalla kysymykseen jota monet ovat minulta kysyneet: Eli miksi julkaisen itsestäni seksistisiä kuvia? Kuten olen ennenkin kertonut minulla on todella iso tarve saada tuntea itseni seksuaalisesti halutuksi, sitähän se on. Kun katsotte sosiaalisiamedioita yleensäkin, ette voi väittää että olisin ainut jolla tämä tarve oman itsetunnon pönkitykseen on, missä minä eroan on se että sanon tämän asian suoraan niin kuin se on. Ei niitä herutus kuvia kukaan itsestään julkaisisi jos ei kokisi tarpeelliseksi saada osakseen ihailua, ja tiedän myös sen etten todellakaan ole ainut jota kiihoittaa se että kuvilleni runkkaillaan. :P Noin, se on nyt suoraan ja rehellisesti sanottu. :D

Perversioiden värittämä elämä

Millaista se sitten on? Sanoisin että sen olevan äärimmäisen kiihoittavaa mutta samalla äärettömän vaivaannuttavaa... Samaan aikaan tunnet siis usein kahta tunnetta jotka ovat toistensa kanssa niin ristiriitaisia. Kun puhutaan perus arjesta, ajasta jota me päivittäin suurimman osan elämme, etenkään niissä hetkissä se ei välttämättä oikea aika tuntea näitä sekavia perverssioita päänsä sisällä. Tiedän että pahimmillaan se näkyy minusta läpi, ei niitä tuntemuksia voi täysin peittää. Estot, niistä on joskus vaikea pitää kiinni, etenkin jos keskustelu kumppanini sattuisi olemaan se fantasioideni vanhempi naimisissa oleva mies... Suoraan sanottuna tekisi edelleen mieli vietellä vanhempi mies, antaa hänelle kehollani sanottomia viestejä kunnes hän ei voisi enää olla tekemättä aloitetta... Ja kyllä, haluaisin antaa naimisissa olevalle miehelle sellaisen kyydin ettei hän kotiin enää kaipaisi... Mikä kertoo tämän perverssion kiihoittavuus aste itsessäni? Olen kostunut jo pelkästään muutaman rivin kirjoittamisesta ja tästä kokonaisuuden ajattelusta,. siitä että saisin salaa naida naimisissa olevan miehen kanssa... Arvaatte varmaan ettei siitä tule kovin mieltä ylentävä tunne...

Vaikka tämä on äärimmäisen nöyryyttävää itselleni, kerroin kuitenkin laajemmin siitä mistä tässä pettämisfantasiassa kokonaisuudessaan kiihoitun. Täydellisin pervessio mitä sairas mieleni tuottaa: Eläisin itse parisuhteessa ja viettelisin salaa vanhemman +50, naimisissa olevan miehen, haluaisin vietellä tuon miehen niin, ettei hän voisi olla ajattelematta mitään muuta kuin minua, nussisimme kumppaneiltamme salaa jatkuvasti milloin missäkin, keksien kaikenmaailman, toinen toistaan huonompia selityksiä jotta kiinnijäämisen pelko olisi maksimaalinen... Milloin kävisin vain imemässä miehen hänen työpaikallaan, milloin nussisin hänen autossaan tämän kanssa kun hän kotimatkallaan vaimonsa luo...
Tämä jos mikä tuottaa itselleen ristiriitaisia tuntemuksia, haluaisin olla samalla rehellinen ja toinen puoli minusta haluaisi uskotella miehelleni lähteväni lenkille, jolloin todellisuudessa kävisin nussituttamassa itseäni kiimaisella sonnilla joka haluaa vain naida vaimoltaan salaa nuorempaa naista... Kotimatka taittuisi sitten nussittuna, spermat pillussa ja uskottelu kovasta lenkistä jatkuisi taas kotona...

Häpeä ja itsensä syyllistäminen siitä miksi haluamattaan fantasioikaan tälläisiä, ei sitä järjellä todellakaan käsitä.
Pettämisfantasioiden rinnalle on koko ajan isompaan osaan tullut miehen alistamiseen liittyvät fantasiat, ehkä tämän piirteen esiintulo on voimistunut siitäkin syystä etten ole pois sulkenut suhdetta alistuvaan mieheen. Tiedustan sen etten ehkä koskaan tule pystymään normaaliin parisuhteeseen vaikka siitä haaveilenkin... Yksinkään en haluaisi koko ikääni viettää, haluaisin ihmisen rinnalleni, onko siis suhde alistuvaan mieheen kuitenkin loppujen lopuksi ainut järkevä vaihtoehto?

Koska tarkoitukseni oli avata perverssioitani laajemmin, haluan tehdä sen myös tämän Alistamis aiheen ympäriltä, joten tarkennetaampa siis hieman sitä mikä minua kiihoittaa Domina / mies-orja roolituksessa. Jo se että ne perinteiset arvot vaihtuvat päinvastaisiksi, siinä on jotain äärimmäisen kiehtovaa... Harvassa seksuaalisuuden toteuttamis tavassa nainen voi heittää niin äärimmäisesti estot nurkkaan... Ajatus siitä että voisit sanoa tai tehdä mitä tahansa edessäsi olevalle miehelle, siinä on jotain äärimmäisen kiihoittavaa... Se että saisi täysin vapaat kädet vastakkaisen puolen kouluttamiseen mielensä mukaan ja tämän miehen olisi vain tyydyttävä siihen osaansa alistuneena, nyöryttävä tahtooni jossa vastaväitteille ei olisi sijaa, muuten piiskani sivaltasi kipua tuottaen niin kauan että saisin mieheltä minua tyydyttävän vastauksen...

 Miten on... 
Kontaisitko sinä käskystäni suutelemaan sääriäni? ;)

Jollain muotoa tämän asian yhteydessä huomaan itsessäni jopa hieman sadistisia piireitä...
Raavaan heteromiehen kouluttaminen kuuliaiseksi... Se kiihoittaa todella paljon... Ajatella että saisi koulutettua raavaan miehen nöytymään niin että hän olisi kuin sätkunukke edessäni... Sormea napsauttamalla pienen kehoituksen tukemana tämä menisi kontilleen pyllistäisi minulle peppunsa... Voisiko suurempaa nöyryytystä olla kuin se että mies joutuu alistumaan Valtiattarelle tarjoten oman perseen käyttööni? Minua kiihoittaa yhä enemmän ja enemmän se millaista se olisi kun saisi painaa isolla lannedildolla alistunutta miestä armottomasti peppuun... Millaiset olisikaan miehen tuntemukset jos hänet sitoisin vielä täysin liikunta kyvyttömäksi..? Raavas mies anelemassa Valtiattarelta armoa... Ai taivas miten tämä ajatus saa sukat pyörimään jaloissani...
Fantasioin tätä asiaa kokonaisuutena ja suurena osana lisä kiihoittavuutta tuo tähän juttuun myös se mitä tapahtuu muuna aikana kun olemme erillä toisistamme.... Se olisi varmaa että jos tälläisessä suhteessa olisin, kuvaan tulisi myös rooli avaimen haltiana, se että mieheni lukko aukeaa vain kun minä niin päätän on jotain sanoin kuvailemattoman kiihoittavaa... Olisihan se upeaa saada mieheltään nyöriä pyyntöä joissa mies lähes anelisi jos illalla voisin poistaa häneltä lukon ja antaa hänelle helpotuksen... Olisi äärettömän kiihoittavaa että mies olisi seksuaalisilta toimiltaan täysin minun hallinnassani, minä päättäisin koska mies saa orgasmin... Voisi olla aika varmaa että tälläisessä suhteessa minä en olisi se joka puunaa lattiat iltaisin puhtaaksi... ;D Voisihan se siivoaminen miestä innostaa jos olisi ollut vaikka viikon täydellisessä selibaatissa, jopa silloin kun hän on tuottanut minulle nautintoa lukko ei aina aukeaisi... ;D Se voisi olla tosiaan aika ilkeää, mutta takulla miestä samalla kiihoittavaa että Valtiatar päättää ja hän tyytyy siihen... Olen kuullut myös monilta miehiltä kertomuksia kuinka täydellistä heille sellainen suhde olisikaan, ja että siinä olisi jatkuvasti pieni jännitys ja täpinä päällä että milloin lukko aukeaa... Vai aukeaako se ollenkaan sillä viikolla muuta kuin iltaisin pesua varten? ;D

Tämä asetelma on äärimmäisen puoleensa vetävä, enkä tämän fantasian pyörteissä osaa sinänsä edes huonoa omatuntua kokea kuten pettämisfantasien suhteen. Mutta tämä kaikki on taas kuin kolikolla heittäisi, molemmilla puolilla on tässä tapauksessa vaihtoehdot ja tiedän etten kaikkea voi saada...

Mutta nyt en sotke muita ajatuksia enempää tähän, vaan näiden Valtiattarena olemiseen liittyvien hyvin kiihoittavien ajatuksen innoittamana yhdistetäänkin nyt myös tehtävä juuri sinulle alistuva blogini lukija. ;)

Olen nimittäin viime aikoina lukenut jonkin verran seksinovelleita juuri Valtiatar / orja asetelmaan liittyen, niitä on ihana lukea ja ne saavat paikkani kostumaan...
Lukiessani aiheeseen liittyviä novelleja, minulle tuli jo kerran aiemminkin tämä idea mieleen ja nyt haluan sen tähän yhdistää. 

Joten sinä alistuvamies! Kirjoita minusta Valtiattarenasi novelli jossa itse esiinnyt orjana. Saat vapaat kädet ja taiteellisen vapauden siitä miten novellin kirjoitat, kunhan siinä olen vain minä sinun Valtiattarenasi. Yllätä siis minut! :)

Julkaisen kirjoittamanne novellit täällä blogissani. Joten tässä samalla tulee myös yhteisöllisyyttä teille alistuville miehille! :)

Annan aikaa 1kk kirjoitella tästä päivästä alkaen, eli lähettäkää novellit minulle viimeistään 9.9.2018. Joten nyt se "kynä teräväksi" ja kirjoittamaan novellia! 

Novellit voitte lähettää minulle luettavaksi sähköpostiini->
pikkuhousufetissi@gmail.com

Kiihoittavia novelleja odottaen <3

-Wetpanties















keskiviikko 25. heinäkuuta 2018

Orgasmista onnen hetki


Otsikon merkitys selviää sinulle varmasti katsomalla eilen kuvaamani videon kuumasuomesta... ;) 
Tämän ihanan leikkikalun kanssa rentouttavat hetket ovat erittäin nautinnollisia ;)

Moikka taas kaikille! <3 Uusi blogi päivitykseni tuleekin varsin lyhyellä aika välillä edellisestä, syystä että minulla on tänään tämän kesän ensimmäinen ja luultavasti viimeinen vapaapäivä jos vkl vapaita ei lasketa! :D Joten tämä mahdollistaa myös tälläisen pikaisen postauksen tekemisen ennen kuin lähden ulos nauttimaan upeasta kesä säästä! Nyt en masistele, soimaa itseäni, enkä itsetutkiskele sen enempää koska fiilis on sisäisesti kuin ulkoisestikin aurinkoinen! :) Mutta toivotaan kuitenkin ettei ulkoisesti ihan niin aurinkoinen että poltan tänään itseni. :D

Mahtaako tähän positiivisuuteen ja yltiöpäiseen iloisuuteeni tänään olla syynä tämä vapaapäivä, vai olenko mahdollisesti lyönyt pääni johonkin? :D Sitä tässä nimittäin mietiskelen juuri nyt. Vaikka monella tapaa menisikin välillä päin persettä, pitää kuitenkin olla kiitollinen kaikesta, välillä se tuppaa unohtumaan arjen keskellä.

Pienet arkiset ilon hetket tekevät sen onnen. Se pieni ilon hetki voi tulla vaikkapa siitä kun joku toinen avaa sinulle oven, syöt hyvän ja ravitsevan lounaan, tai vaikkapa siitä kun saat illalla upeita orgasmeja masturboidessasi... ;) Ei sen aina tarvitse tosiaan mikään erikoinen ja suuri juttu olla, arjen pienistä iloistahan se onnellinen elämä koostuu. :)

Ainoa iso miinus tässä kapistuksessa on se, etteivät naapurit saata välttämättä pitää asunnostani lähtevistä nautinnon äänistä iltaisin... ;D 



Mukavaa päivää kaikille!

Ensi kertaan! <3

-Wetpanties