perjantai 8. maaliskuuta 2019

Halutuksi tulemisen tunne

Moikka taas kaikille! 

Kevät on usein sellainen aika jolloin ajatukset tahtoo karkailla tuon tuosta seksuaalisiin asioihin... Tuntuu että nyt tänä vuonna tämä "kausi" on alkanut poikkeuksellisen aikaisin, kevättä on ollut jo kirjaimellisesti rinnassa, liiankin kanssa. :D

Kiitän tähän väliin viesteistä joita olette minulle jälleen kirjoitelleet kuumasuomessa ja täällä blogissa, ovat todella paljon piristäneet mieltäni päivinä jolloin on ollut hieman harmaata. Tottahan se on, itseään ja omaa käyttäytymistään ei kuuluisi käsitellä liian syyllistävästi, itselleen kun ei aina mitään mahda, halusi tai ei.


Halu olla haluttu...


Vkl vieras ei luonani ole enää vieraillut, tein nyt ainakin toistaiseksi stopin tälle jutulle heti alkuunsa. Toisaalta haluttaa, toisaalta ei, en enää haluaisi palata siihen samaan pyörään, se kun ei johda yhtään pidemmälle. Vaikka olen hieman mieli harmaana käsitellyt nyt näitä asioita läpi, olen tuntenut itseni samalla kuitenkin seksuaalisesti todella halutuksi. En voi sille mitään että minua kiihoittaa saada huomiointia ja ehdotuksia miehiltä, etenkin varatuilta...

Ihminen on kehu vetoinen, jokainen sen on varmasti omassa elämässään huomannut. Kauniit sanat ja kehut saavat hyvälle tuulelle, suorittamaan enemmän ja paremmin, oli sitten kysymyksessä työelämän haasteet tai ihan vain arkiset pienet asiat.

Mitä tulee seksuaali vivahteisiin kehuihin, niistä tulee hyvän mielen lisäksi todella kutkuttava ja jännittynyt olo, sitä voisi varmaan sanoa jopa hieman huumaannuttavaksi jota haluaa lisää... Tiedostan että tämäkin jollain muotoa liittyy seksiriippuvuuteen, johon liitetään usein pakonomainen tarve tuntea itsensä halutuksi. Mutta kukapa nyt ei kehuista muutenkaan pitäisi? :P


"Mä runkkaan sun kuville" 


Tuntuu todella perverssiltä myöntää, mutta tämän kuuleminen saa aikaan väristyksiä... Tiedän etten ole ainut, monet muutkin naiset tuntevat varmasti samaa, vaikka eivät sitä suoraan minun tapaani  myöntäisikään... Yleensähän asia sivuutetaan hienosti, ei olla mukamas kiinnostuneita asiasta... Noh, ehkä minäkin sitä joskus teen, koitan olla hienostunut! :D Jokaisella on omat paheensa, ja tämä harmiton pahe taitaa lienee sitten yksi niistä! ;D Näihin juttuihinhan ei kannata suhtautua liian vakavasti, vaan pilke hieman silmäkulmassa... ;) Ja kun nyt aloitin tämän kuvilleni runkkaus aiheen, niin minulla on yksi leikkimielinen haaste tulossa jota kuuman foorumilla jo sivusinkin... Kerran kannatusta "edgetyspelille" on, kai sellainen on sitten väsättävä valmiiksi! ;D Mutta mutta, tästä lisää hieman tuonnempana! ;D


Onko sinulla jo kevättä rinnassa? Jos on, kuinka se ilmenee? Ja viimeinen kysymys... Odotatko sinä edgetys peliä ja sitä että pääset lypsämään kullistasi kiimalimaa minulle?

Ja jep, olen todella perverssillä tuulella, kiemurtelen tällä hetkellä penkillä ja kasvoni punottaa, lienevät selviä oireita siitä että minulla on kevättä rinnassa. No okei, on sitä molemmissa rinnoissa... :P

Ensi kertaan <3

-Wetpanties



torstai 21. helmikuuta 2019

Viikonloppu vieras

Ajatukset on tällä viikolla olleet täysin sekaisin viime viikonlopun jäljiltä... Uskottelin itselleni meneväni eteenpäin, etten palaisi enää samaan vanhaan kaavaan, sillä toivoisin seksillä olevan minulle jotain muutakin merkitystä kuin vain se tarpeen tyydytys, haluaisin harrastaa sitä jatkossa ihmisen kanssa jolle minä merkkaan enemmän ja josta minä välittäisin myös tunnetasolla enemmän. Niin, tämä rakkaudesta haaveileminen ei kai koskaan lopu...

Menneenä viikonloppuna tein taas jotain jonka vuoksi oloni on ollut paska. Harrastin seksiä varatun miehen kanssa.

Aina pitäisi ajatella positiivisesti, etsiä niitä hyviä puolia asioista. Hyvää on tietysti se, etten sentään lähtenyt tyrkyttämään seksin himoissani itseäni kenellekään tuiki tuntemattomalle. Mies joka vieraili luonani on samainen jonka kanssa minulla oli pitkäaikainen seksisuhde. Asiat on kuitenkin niistä ajoista muuttuneet paljon, ja hän ei ole enää villi ja vapaa, hän on tehnyt toiselle naiselle lupauksen avioliitosta... Vaikka oma käytökseni ja tekoni herättää itsessäni katumusta, en voi väittää ja valehdella itselleni ettenkö olisi nauttinut jokaisesta hetkestä, tiedämme toisemme hyvin ja sen mistä toinen pitää, taustalla tottakai vielä miehen nykyinen parisuhde status joka toi lisää jännitettä, ei ole kiihoituksen kohteet muuttuneet. :/

Kaikki kävi todella nopeasti, jos minulla ei olisi ollut henkisesti itseni kanssa niin vaikea loppuviikko, en usko että mitään olisi tapahtunut. Kyseinen mies olisi ollut kyllä jo muutamaan otteeseen tulossa kahville aiemmin, mutta olen tähän asti saanut pidettyä hänet poissa, sillä tiesin mihin se "kahvi hetki" olisi johtanut, juuri siihen mihin se nyt johti. Asiat tapahtui nyt väärällä hetkellä, silloin kuin olin henkisesti heikoimmillani, en osaa oikeastaan muuta itselleni vastaukseksi antaa... Kun puhelimeni soi ja huomasin kuka siellä soittaa, tiesin heti että jos vastaan se on menoa...

Vastasin puheluun...

Kuten olen sen ennenkin kertonut, väärällä hetkellä olen helppo, ihan liian helppo... :/ Se hävettää itseäni, tuntuu kuin muuttuisin täysin toiseksi ihmiseksi, en pysty pitämään harkintaa tai toimimaan normaalisti... :/ Vielä siinäkin vaiheessa kun valitsin kaapista tarkoituksella mahdollisimman TYRKKYÄ päälle pantavaa, kysyin itselleni mitä hittoa olin tekemässä...? Sillä käytökselläni kuitenkin tavallaan vastasin itselleni, "nyt pukeudun mahdollisimman kiusoittelevasti, koska haluan antaa seksuaalisen viestin miehelle, haluan saada nyt varattua munaa."

Kun peilasin itseäni, kasvoni punotti, tunsin lämpöaaltojen virtaavan kehoni läpi kun odotin miestä kahvittelemaan, tunsin malttamattomuutta ja jännitystä joka tuntui hyvältä, samalla taas tunsin pahaa oloa siitä miksi teen jälleen näin. Se vastustelun tunne jäi kuitenkin kiiman lisääntyessä jatkuvasti enemmän taka-alalle, ovikellon soidessa en voinut enää estellä itseäni. Jälkeenpäin aina kuvottaa miten kuvittelen niissä hetkissä olevani muita naisia parempi, todellisuudessahan olen vain helvetin kuvottava, halpa ja säälittävä kun himoitsen varattuja miehiä. :/

Ilman sanoja...

Halasimme ovella, menimme keittiöön, laitoin kahvit tippumaan. Tottakai historiamme vaikutti siihen kuinka yleisestikin katselimme toisiamme, molemmat takulla tiesimme mitä hetken kuluttua tapahtuisi, tästä huolimatta piti olla jotenkin teennäinen ja keskustella vaihdellen kuulumisia. Käyttäydyin kuten kiimaisena aina, mahdollisimman kiusoittelevasti... Nojauduin kahvia juodessani pöytää vasten tarjoten hänelle näkymät rintoihini jotta saisin huomauttaa asiasta, mikäli hän tuijottaisi liiaksi. No, en kylläkään saanut, mutta sain kuulla sen että hänellä oli kuulemma ollut minua ikävä minua... Tottakai tiesin että se hänen ikävä oli vain seksuaalinen, silti hänen sanansa kuuleminen kuitenkin tuntui todella hyvältä.

Sanat loppuivat kiitokseen kahvista. Mies meni edeltä sohvalle, menin perästä, samassa olimme jo kiinni toisissamme, sanoja ei tarvittu. Se miten hän koski minua, se tuntui hyvältä, oli ikävä sellaista miehistä kosketusta. Suutelimme ja hyväilimme hetken toisiamme, jonka jälkeen otin mieheltä suihin... Saadessani kullin suuhuni, olisin ollut jo täysin valmis ottamaan hänet sisälleni, kostuin täysin läpimäräksi ilman minkäänlaista kosketusta, tilanne kiihoitti minua itsessään äärettömän paljon, kaikki estoni olivat poissa. Halusin varmistaa sen, että kun saan kullin lopulta sisälleni ei käy sitä, että joutuu himmailemaan jottein mies laukea ennen aikojaan. Toisaalta imin sen vuoksi loppuun asti, jottei mies tulisi heti alkaessaan panna, toisaalta siksi että minulla oli ikävä sperman makua...  Miehen estelyistä huolimatta jatkoin loppuun asti, varatun miehen spermaa sykkivä kulli suussa tunsin sairaalla tavallani olevani halutumpi kuin koskaan, sitä on vaikea kuvata sanoin. Toisen oma, oli siinä hetkessä minun. Järjellä vaikea selittää, ne hetket vain olivat jotain niin upeita. Jälkeen ajateltuna ne hetket kiihoittaa edelleen, mutta tunnen toisaalta huomattavan paljon katumusta. On vaan niin hankala selittää mitä tunnen, on niin ristiriitainen olo. :(

Vaikka mieshän se oli nyt joka petti, täysin tietoisesti olin siihen osallisena, ja nautin jokaisesta hetkestä paljon, tuntuu kaikesta huolimatta pahalta olla itselleen rehellinen. Tulee kysymys itselleen: Saisinko nauttia varatusta miehestä? :/ Mies ei kertomansa mukaan ollut pettänyt kihlattuaan ennen, ja jotenkin uskon tätä, siellä meillä oli ennen luottamus suhde jonka olen uskonut säilyvän vähäisestä yhteydenpidostamme huolimatta elossa.

Mitä jatkossa, en tiedä. Haluaisin toisaalta taas alkaa tapailemaan tätä, koska seksi on niin ihanaa hänen kanssaan. Toisaalta taas en, emme kuitenkaan tulisi toimeen pidempiä aikoja yhdessä, olemme siinä määrin erilaisia, sen hänkin kyllä tietää. Kysymysmerkkejä jälleen pää täynnä, onneksi arki halkoo ajatuksia edes hieman. En sanoisi palanneeni lähtöruutuun, mutta tottakai tämä kaikki muistuttaa itseäni siitä millainen olen, karisee kyllä turhat kuvitelmat taas hetkeksi.

Jos yhdellä sanalla voisi omaa oloaan kuvata, valitsisin sanan sekava... :/ Tuntuu että kaikki pyörähti taas ihan ympäri. :/

-Wetpanties


sunnuntai 10. helmikuuta 2019

Kamalan ihana rakkaus...

Rakkauselämääni kuvaa melkoisen osuvasti tämä kuva. 
Muistilapun palasille töhertämäni sydämet.

Viime päivityksestä on jälleen huomaamatta hurahtanut aikaa! Aika käsitteenä onkin hieman kummallinen, jos jotain odottaa kovasti, tuntuu että aika matelee... Vastaavasti kun katsot taaksesi, tajuat ajan liitävän todella nopeasti! Minne se aika sitten oikeasti lopulta katoaa? Tuntuu että äsken oli vasta Joulu, ja nyt astellaan jo kevättä kohti! :O

Vaikka kevättä kohden mennään kovaa vauhtia, vielä ei sentään tarvitse ihan bikineitä kaivaa esille... :D Talvesta on tullut tänä vuonna todellinen, lunta ja pakkasta on riittänyt koko maahan mikä on mielestäni ihan hyvä, vuoden ajoissa saa olla selvää vaihtelua, joten pukeudutaan lämpimästi ja annetaan pakkasukon tehdä vielä toistaiseksi hommiaan rauhassa! :)

Nyt puhutaan Rakkaudesta...

Aion tällä kertaa mennä suoraan asiaan, vaikka tiedän tämän päivityksen aiheen tulevan olemaan kokonaisuudessaan hankala itselleni menneisyyteni vuoksi. Tästä huolimatta haluan käsitellä tätä asiaa avoimesti, sillä uskon tämän aiheen puhuttelevan teitä monia muitakin jotka olette mahdollisia epäonnistumisia rakkauselämässänne kohdanneet.

Minulle rakkaus aiheena on samaan aikaan maailman ihanin ja maailman kamalin. Myönnän olevani voimakkaasti tunnevammainen, seksiaddiktion vuoksi huomaan jatkuvasti ihastuvani... Ihastuksen tunteet menevät usein ohi ihan hetkessä, mutta joskus ne voivat kuitenkin kestää useita päiviä jotain tiettyä ihmistä kohtaan. Kun huomaat ajattelevasi tiettyä ihmistä useampia päiviä, saattaa helposti tulla tunne siitä että olisit "rakastumassa". Nämä tunteet on kuitenkin itselläni valheellisia, 99.9% varmuudella ohimeneviä, sillä pian huomaan ihastuneeni jo toiseen henkilöön ja haluankin häntä kovemmin kuin mitään muuta. 

Olen ruoskinut tämän asian vuoksi itseäni useita vuosia, vasta oikeastaan viime aikoina olen alkanut hyväksyä kunnolla sen, etten voi tätä asiaa itsessäni muuttaa. En ole henkisesti täysin normaali näiltä osin, tiedostan tämän. Tuntuu hyvältä huomata oma kasvaminen ihmisenä, tuntuu upealta että pystyn myöntämään itselleni oman virheellisyyteni. Samaan aikaan tulevaisuus kuitenkin tietyllä tapaa pelottaa, olen tuuliviiri, en todellakaan mikään unelma kumppani, vaan kaukana siitä.

00,1%

Voiko minunlainen, tunnevammainen ihminen löytää koskaan tosi rakkautta? Haluan siihen kaikesta huolimatta edelleen uskoa.

Tiedän miltä se tuntuu olla rakastettu, tiedän myös olleeni rakastunut sillä edellisen suhteeni muistelu satuttaa tietyllä tapaa edelleen. Kaikesta huolimatta haluan olla valmis menemään elämässä eteenpäin, haluan löytää ihmisen joka hyväksyy minut virheellisyydestäni huolimatta.

Uskon jokaisessa suhteissani ydinongelmana olleen, etten ole pystynyt olemaan rehellinen. Jos ihminen ei voi olla ongelmistaan rehellinen edes itselleen, kuinka sellainen ihminen voisi mitenkään olla rehellinen toiselle? Uskon että jos olisin avannut suuni riittävän ajoissa, en ainakaan olisi päätynyt satuttamaan toisia teoillani. Olen seksiaddikti, se täytyy itseni ja ennenkaikkea minusta mahdollisesti kiinnostuvan ihmisen hyväksyä täysin.

Halu rakastaa, halu tulla rakastetuksi...

Uskon että jokainen ihminen haluaa olla rakastettu, tuntea sen että toinen välittää aidosti. Huomaan joskus kaupungilla jääneeni tuijottamaan pariskuntia joista rakastuminen huokuu kauas, minun on myös rehellisesti myönnettävä että olen tuntenut niissä hetkissä pienimuotoista katkeruutta ja kateuttakin, kun itse en ole niin onnellisessa tilanteessa jossa saisin rakastaa ja tuntea toisen ihmisen rakkauden... 

Sinkkuna elämisessä on omat puolensa, mutta yksin ei ole hyvä olla liian kauaa... Huomaan jo nyt tavallaan jämähtäneeni tähän tilanteeseen, ja mahdollinen muutos tietyllä tapaa pelottaakin minua... Taustalla kaikuu kysymys itselleni; 'jospa en olekaan kyllin hyvä'...'jospa kohtaankin vain uusia pettymyksiä'...? Mutta tiedän myös sen, jos en anna itselleni mahdollisuutta yrittää, en tähän tilanteeseen koskaan tule mitään muutosta saamaankaan, joten on vain pidettävä mieli positiivisena ja elämänmyönteisenä, haluan uskoa että kaikki asiat järjestyy kun ei vain luovuta. Minulla on halu elää, minulla on myös halu rakastaa ja tulla rakastetuksi, toivon saavani kokea sen tunteen vielä. <3

 

Oletko sinä joskus munannut suhteesi? Pelkäsitkö aloittaa alusta "sen oikean" etsimisen? 

Juttuseura muista "rakkaudenkerjäläisistä" tulisi tarpeeseen. <3 


Ensi kertaan <3

-Wetpanties

perjantai 4. tammikuuta 2019

Ilman lupauksia

Moikka taas kaikille!

Toivottavasti teillä kaikilla muillakin on ollut mukavat joulun, että myös vuodenvaihteen pyhät! <3 Niin joulu kuin vuodenvaihdekin tuli täällä vieteltyä rauhaisasti, lepo tekikin todella hyvää, nyt sitä jaksaa lähteä taivaltamaan tätä uutta käynnistynyttä vuotta eteenpäin! :) Viimeistään tulevan viikonlopun aikana raivaan kuusen ja loput joulukoristeetkin pois, eiköhän se ole jo aika niistäkin luopua.

Yleensä vuoden vaihtuessa olen koittanut tehdä jotain pieniä lupauksia ja suunnitelmia tulevalle vuodelle, mutta tänä vuonna ajattelin olla tekemättä niitä laisinkaan, haluan katsoa mitä elämä tuo tulessaan suunnittelematta mitään sen enempää.

Ilman lupauksia

Minun on helppo luvata itselleni olla syömättä suklaata, minun on myös helppo luvata itselleni olla  ottamatta tippaakaan alkoholia, minun on halutessani todella helppoa pitää tuollaisista lupauksista kiinni. Sen sijaan, itselleni vaikeat asiat liittyvät omaan seksuaalisuuteeni, minun on todella vaikea luvata itselleni saati kenellekään toiselle oikeastaan mitään niiden asioiden ympäriltä...

Ihastuksia tulee ja menee jatkuvasti, on raivostuttavaa elää tunne aallokossa, etenkään kun siihen on niin kovin hankala itse vaikuttaa. Joskus päähän tulee välitön, voimakas halu saada imeä ja naida varuttuja miehiä... Toisinaan taas haluan fantasioissani piiskata ja alistaa, kouluttaa raavaasta miehestä itselleni nartun... Kaikki kun pyörii välillä kauheana sekasotkuna päässä, kyllähän se vaikuttaa henkiseen jaksamiseenkin...

Vaikka nuo asiat lähes jatkuvasti kuormittavat minua henkisesti, huomaan ilokseni kuitenkin myös sen oman kasvamiseni, se loputon itsensä sääliminen on hiljalleen vaihtunut itsensä hyväksymiseksi, olen tälläinen mikä olen, minulla on seksiaddiktio, minun on vain hyväksyttävä se.

Kiitokset ja muutokset! Infoa sinulle rakas blogini lukija! <3

Olen onnellinen että uskalsin muutama vuosi sitten aloittaa kirjoittamaan tätä blogia, matkan varrella on tullut itkettyä ja naurettua, mutta niin ilot kuin surut, ne kuuluvat elämään niin hyvässä kuin pahassa. Olen myös todella iloinen kun teistä blogini lukijoista on muodostunut tukiverkostoa elämääni, se on ollut etenkin niinä vaikeimpina aikoina täysin korvaamatonta. <3

Blogin pitäminen on antanut minulle henkisesti paljon voimavaroja, ja koska teitä selvästi aidosti kiinnostaa mitä minulle kuuluu, aion tämän vuoden aikana kirjoitella enemmän päivityksiä tänne blogiini! Koska minun on kuitenkin mentävä arkinen elämä edellä, joudun tekemään muutoksia kommentoimisen ja yksityisviestimisen osalta jos haluan mahdollistaa itselleni säännöllisemmän blogin päivittelyn.

Olen ollut tähän asti ollut itse blogini valvojana, käynyt kaikki kommentit läpi ja poistanut epäasialliset viestit, tämä "valvonta" vie todella paljon aikaa, etenkin kun tämän alustana toimivan bloggerin kommenttien läpikäynti on todella kökkö (blogspotilla blogia pitäneet ymmärtävät kyllä mitä tarkoitan) :D Ongelmaahan tässä ei olisikaan jos kaikki kommentit pysyisivät asiallisina, ns. julkaisu kelpoisina, voisin tällöin muuttaa kommentit tulemaan julkisiksi suoraan ilman tarkastusta, tämähän olisi ideaalitilanne, harmi vain kun se ei käytännössä näy toteutuvan! :D

Mitä tulee sähköpostilla viestimiseen, olen sitä vähentänyt jatkuvasti, ja päättänyt sen lopettaa nyt  kokonaan, sillä sitä mukaa kun blogini lukija määrä on kasvanut, sitä enemmän myös sähköpostiini tulee valitettavasti sitä samankaltaista "roskapostia" jota suoraan tänne blogiini, sen selaaminen aiheuttaa helposti harmaita hiuksia, etenkin kun sitä saa monesta paikasta samaan aikaan... Tästä seuraakin sitten kysymys, miksi toisten on vaikeaa esittää asiansa kohteliaasti?

Blogini säilyy kuitenkin ennallaan täällä ja kuten totesin, haluan päivittelyyn käyttää enemmän aikaa, siksi minun on karsittava sitä jostakin muualta. Uskon kuitenkin että tämä on oikea päätös. :)

Yksityisesti viestiä minulle jatkossa?

Nämä muutokset eivät tarkoita sitä että lopettaisin yksityisen viestimisen teidän kanssanne! Kuten monet jo tietävätkin, käytän nimimerkillä wetpanties kuumasuomi sivustoa, samaa jonka kautta julkaisen myös kuviani ja videoitani. Koska kyseessä on valvottu, aikuisille tarkoitettu sivusto, olen välttynyt sitä kautta epäasiallisilta viesteiltä, tämän vuoksi olen kokenut sivuston miellyttäväksi käyttää.

 https://www.kuumasuomi.fi/ 


Seuraavassa blogi päivityksessä pureudun erääseen hyvin tärkeään asiaan, mutta siitä lisää ensi kerralla. <3 

Mukavaa alkanutta vuotta kaikille! <3

-Wetpanties




lauantai 22. joulukuuta 2018

Hyvää joulua kaikille!

Piparkakkutaloni, kun se oli vielä täydessä loistossaan! ;D

Moikka taas kaikille!

Aika liitää eteenpäin kuin siivin, on jälleen käsillä se aika vuodesta jota rakastan todella paljon. <3
Kokonaisuutena Joulu on minulle äärimmäisen tärkeä, se kokoaa yhteen minulle rakkaat ihmiset, se on aika jossa ei tunneta sanaa kiire.

Hyvään jouluun kuuluu monenlaiset pienet asiat jotka yhdessä luovat sen jouluisen tunnelman. Koska itse en päässyt tänäkään jouluna nauttimaan kotonani aidon kuusen tuoksusta, mutta onneksi siitä saan jälleen isovanhempieni mökillä nauttia, se aidon kuusen tuoksu on kertakaikkiaan niin upea, että sitä on aina pakko käydä ihan lähempää nuuhkaisemassa. :) Jouluiset leivoinnaiset, rapsakat piparit ja suussasulavat tortut... Ahh... Maittavat laatikot, unohtamatta kinkkua... Nami! <3 Tänä jouluna en itselleni hommannut lainkaan kinkkua enkä myöskään laatikoita koska se kulutus on yhdellä ihmisellä niin pientä, mutta sitä suuremmalla syyllä tässä niitä mökillä olevia joulu ruokia kovasti jo odottaakin... :D Ainoat joulu "ruokani" joihin itse panostin tänä vuonna oli herkut... Piparkakkutalo olkoon esimerkkinä siitä, puolet olisi vielä jäljellä mutta alkaa kieltämättä jo vähän tökkiä! :D Luulen että tästäkin joulusta tulee varsin tyypillinen, vuoden alusta kun hyppää vaalle saa painaa sen pari kiloa enemmän... :D Noh, jouluna ei lasketa, se on aika jolloin kuuluu nauttia elämästä. <3

Olen huomannut että kun ihminen aikuistuu, joulustakin tulee erilainen, arvomaailma muuttuu joulun suhteen ihan toisenlaiseksi. Muistan kun muksuna odotti vaan sitä pukkia ja niitä mahdollisia paketteja, näin aikuistuttuaan niitä ei enää kaipaa, tottakai on ihanaa jos joku muistaa, muttei niitä lahjoja itsessään enää pidä tärkeänä, enää ei tulisi itku vaikkei saisikaan kovia paketteja! :D Ja kun tässä nyt tuli tämä lahja aihe mieleen, myönnän että olen ollut kyllä sen verran tuhmanakin ettei pukki muutenkaan varmasti toisi minulle kuin korkeintaan ison kimpun risuja... ;D Noh, hassutteluksihan se meni taas! ;D

Mitä tulee niihin tärkeisiin asioihin, itselleni joulussa on tärkeitä ne perinteet. Joulua on vietetty vuosia samalla kaavalla, ja kun mietin, mitään en haluaisi muuttaa siinä. Mielestäni oman jouluaaton upein tapahtuma on joulusauna, josta olen kertonut teille ennenkin. On vain se tarpeellinen, ei mitään ylimääräistä. Se hetki kun saat kantaa veden järvestä saunalle jätkäntulien loisteessa, ei ole oikeasti mitään sen ihanampaa ja tunnelmallisempaa. Talvi aikaan rantasaunalle ei tule vettä, vaan se kannetaan järvestä saunalle, vaikka joku saattaisi vihata sitä varsin työlästäkin prosessia, jouluna sitä pitää enemmänkin siunauksena. Vaikea selittää mikä itselle niissä perinteissä on niin rakasta, ehkä vain juuri se kun niihin on ajan kanssa kasvanut, ne on juurtuneet omaan sielunmaisemaan syvästi.

Vaikka tiedän jo valmiiksi että joulun jälkeen minulla on taas hieman yksinäinen olo, kotona minua ei odota kuin tuo puoliksi syöty piparkakkutalo. En silti halua murehtia valmiiksi vaan nauttia nyt hetkestä, tästä Joulusta ja rakkaista ihmisistä ympärilläni. Toivon että sinä teet sen saman, nautit tästä hetkestä, tästä joulusta. <3

Lähden huomenna joulun viettoon ja halusin kirjoittaa vain muutaman sanasen teille kaikille, viettäkää rauhaisa joulu ja rakastakaa toisianne. <3

Hyvää ja rauhaisaa joulua kaikille. <3

Lämpimin halauksin,
-Wetpanties

lauantai 15. joulukuuta 2018

Wetpanties Joulukalenteri -itsetyydytyspeli!

Moikka taas kaikille!

Kuka myöntää olevansa Hardcore-tason runkkari? Jos vastasit "kyllä", tässä päivityksessä käsitelty aihe on juuri sinua varten! :D

Kyseessä on leikkimielinen peli, joka ei sovi tosikoille eikä mielensäpahoittajille! ;D

Wetpanties Joulukalenteri -itsetyydytyspelin ohjeet
Valmistelut:
Tee tietokoneellesi kansio, johon tallennat Wetpantiesin joulukalenterikuvat.
Pelin kulku (toistetaan päivittäin 23. päivään asti):
-Lataa sähköpostista uusi kalenterikuva kansioon. Vaikka tässä vaiheessa oletkin jo kiihottunut, niin älä katsele/esikatsele kuvaa vielä.
-Varaa itsellesi hieman omaa aikaa. (ja talouspaperia)
-Avaa kansion ensimmäinen kuva kuvankatseluohjelmalla.
-Tarkista asetuksista, että diaesitystilan kuvanvaihdon väli on (100 - päivämäärä*2) sekuntia. Esim. 12. päivä: 100 - 2*12 = 76 sek.
-Ota ruksi pois kohdasta "kiertävä esitys", jotta näet kuvasarjan vain kerran.
-Aloita diaesitys ensimmäisestä kuvasta
-Katsele kuvaa/kuvia tarkasti keskittyen ja herpaantumatta koko diaesityksen ajan samalla, kun teet seuraavaa:
-Hyväile peniksesi erektioon ja ala tyydyttää itseäsi
-Yritä päästä mahdollisimman pian hekuman huipulle siihen tunteeseen, että kohta laukeaa. Laukeaminen on kuitenkin kielletty
-Loppuaika on tarkoitus edgettää. Jos et tiedä, mitä se on, niin lyhyesti: pidä kyrpäsi koko ajan aivan laukeamisen reunalla antamatta sen kuitenkaan laueta. Paras tekniikka hyväillä tässä tilassa olevaa kullia on olla koskematta kiihotuksen turvottamaan terskaan ja keskittyä sen sijaan varteen ja kivesten hyväilyyn. Edgetystä voi harjoitella mm. etsimällä pornosivuilta hakusanoilla "cock hero edge" harjoitusvideoita. Esim. https://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph592a61a4a6cf5
-Jos meinaa käydä mahdottomaksi, niin seuraavan kerran kuvan vaihduttua voit lakata koskettamasta kyrpää, laskea mielessäsi hiljaa viiteen, jonka jälkeen palaa "reunalle" ja jatka.
-Teet kaiken oikein, jos kyrvänsilmä itkee toiminnan aikana pienen lammikon kiimalimaa. Myös ejakulaatio ilman "reunan yli" joutumista on mahdollinen.
-Esityksen päätyttyä kun olet vielä täysin kiihottuneessa tilassa, sulje kuvat ja jää kärsimään ilman lopullista tyydytystä odottaen jouluaattoa. (ja huomista peliä)
-Liiat paineet tulee purkaa nussimalla vaimoa/tyttöystävää, jos sellainen on.
Jouluaattona
-Ohje on sama, paitsi viimeisen kuvan aikana saa (ja pitää) laueta.

Koska tämä peli pohjautuu joulukalenterini kuviin, runkkaaminen täytyy suorittaa - kuinkas muuten kuin:
JOULULAULUJEN TAHDISSA!!!! ;D

Alla olevista liitteistä:
Liitteissä vielä havainnollistetaan pelin aikarakennetta.
Peliaikataulu kuvassa on sarakkeissa vasemmalta oikealle: 1.) kalenteripäivä, 2.) kuvanvaihtoväli diaesityksessä sekunteina, 3.) koko session kesto sekunteina, 4.) koko session kesto min:sek -muodossa.
Edgetys-info kuvassa on taulukon tiedoista tehty kaavio antamassa osviittaa, kuinka monen minuutin mittainen sessio minäkin päivänä on ja miltä päivät näyttävät visuaalisesti toistensa rinnalla. Kaaviossa näkyy värikoodattuina eri "kuvat" pinoissa kunkin päivän kohdalla, pysty-akselilla minuutit.










Annan mielelläni lisää infoa kalenterista ja pelistä sähköpostilla: wetpantiesjoulukalenteri@gmail.com


maanantai 19. marraskuuta 2018

Joulukalenteri!

Moikka taas kaikille! ;)

Luomistyö on ollut kirjaimellisesti käynnissä, lukuisista vastoinkäymisistäkin huolimatta sain kalenterin kuvattua ja olen lopputulokseen todella tyytyväinen! :) Vaikka elin viikon verran hyvin ahtaasti pienessa asunnossani keskellä "joulumaata" nyt marraskuun alusta, ja koin lukemattomia vastoinkäymisiä kuvausten yhteydessä oli se kaikki sen arvoista. :) Huomasi itsestään jälleen sen miten paljon sitä nauttiikaan asioista joissa saa käyttää luovuuttaan, rakastan sitä. <3 

Tunari tonttu... 

Siinä vaiheessa kun makaat lattialla ja tajuat kaatuneesi salaman virtajohtoon, tulee väkisinkin mieleen: "olen tunari". Aikani istuskeltua kiukuissani lattialla sen samassa rytäkässä kaatuneen salaman kanssa, sain kuitenkin sen positiivisuuden kaivettua esiin ja noustua pystyyn. Salamakin näytti testauksen jälkeen toimivan ja itsekin olin yhtenä kappaleena, ainoastaan tunari olo jäi hetkeksi, mutta siihen onneksi ei kuollut. :D 
Ajoittaisesta tunari tonttuilustani huolimatta, sain projektin päätökseen kunnialla ja katsottua ottamiani kuvia läpi, tuli tunne että olen jälleen kehittynyt kuvaajana lisää. :) Kuvaaminen on todella palkitseva harrastus, kehityksensä voi havaita ottamistaan kuvista helposti itsekin. Mielestäni tämä kalenteri on kokonaisuutena paras kaikista, joten odotankin innolla mitä te tulette pitämään tämän vuoden kalenterista! :)

Pidemmittä puheitta siis... <3


Mies, milloin olet viimeksi nauttinut avatessasi joulukalenterin luukun?
Voisitko kuvitella kiihoittuvasi joulukalenterin luukkujen availusta?
Nyt siihen on mahdollisuus... ;)

Minulta olisi nyt saatavilla Joulukalenteri aikuisen miehen makuun, joka tekee joulun odotus ajastasi takulla edellis jouluja mielenkiintoisemman... ;)

Joulukalenterini toimii perinteisen joulukalenterin tapaan mutta on sähköisessä muodossa.

Sisältää 24 luukkua joissa toinen toistaa kuumempi ja kiusoittelevampi kuva minusta jouluisissa tunnelmissa. 

Saat siis joka päivä yhden kuvan sähköpostiisi, eli tässä tapuksessa kalenterin luukku avataan avaamalla aamuisin sähköposti. :) 


Kiinnostuitko?

Voit tiedustella omaa Joulukalenteriasi sähköpostilla minulta osoitteesta:

wetpantiesjoulukalenteri@gmail.com

Iso kiitos jo etukäteen teille jotka tukevat kuvausprojektiani <3 

Annetaan joulun ajan saapua luoksemme. <3
Suukoin 
-wetpanties