sunnuntai 10. helmikuuta 2019

Kamalan ihana rakkaus...

Rakkauselämääni kuvaa melkoisen osuvasti tämä kuva. 
Muistilapun palasille töhertämäni sydämet.

Viime päivityksestä on jälleen huomaamatta hurahtanut aikaa! Aika käsitteenä onkin hieman kummallinen, jos jotain odottaa kovasti, tuntuu että aika matelee... Vastaavasti kun katsot taaksesi, tajuat ajan liitävän todella nopeasti! Minne se aika sitten oikeasti lopulta katoaa? Tuntuu että äsken oli vasta Joulu, ja nyt astellaan jo kevättä kohti! :O

Vaikka kevättä kohden mennään kovaa vauhtia, vielä ei sentään tarvitse ihan bikineitä kaivaa esille... :D Talvesta on tullut tänä vuonna todellinen, lunta ja pakkasta on riittänyt koko maahan mikä on mielestäni ihan hyvä, vuoden ajoissa saa olla selvää vaihtelua, joten pukeudutaan lämpimästi ja annetaan pakkasukon tehdä vielä toistaiseksi hommiaan rauhassa! :)

Nyt puhutaan Rakkaudesta...

Aion tällä kertaa mennä suoraan asiaan, vaikka tiedän tämän päivityksen aiheen tulevan olemaan kokonaisuudessaan hankala itselleni menneisyyteni vuoksi. Tästä huolimatta haluan käsitellä tätä asiaa avoimesti, sillä uskon tämän aiheen puhuttelevan teitä monia muitakin jotka olette mahdollisia epäonnistumisia rakkauselämässänne kohdanneet.

Minulle rakkaus aiheena on samaan aikaan maailman ihanin ja maailman kamalin. Myönnän olevani voimakkaasti tunnevammainen, seksiaddiktion vuoksi huomaan jatkuvasti ihastuvani... Ihastuksen tunteet menevät usein ohi ihan hetkessä, mutta joskus ne voivat kuitenkin kestää useita päiviä jotain tiettyä ihmistä kohtaan. Kun huomaat ajattelevasi tiettyä ihmistä useampia päiviä, saattaa helposti tulla tunne siitä että olisit "rakastumassa". Nämä tunteet on kuitenkin itselläni valheellisia, 99.9% varmuudella ohimeneviä, sillä pian huomaan ihastuneeni jo toiseen henkilöön ja haluankin häntä kovemmin kuin mitään muuta. 

Olen ruoskinut tämän asian vuoksi itseäni useita vuosia, vasta oikeastaan viime aikoina olen alkanut hyväksyä kunnolla sen, etten voi tätä asiaa itsessäni muuttaa. En ole henkisesti täysin normaali näiltä osin, tiedostan tämän. Tuntuu hyvältä huomata oma kasvaminen ihmisenä, tuntuu upealta että pystyn myöntämään itselleni oman virheellisyyteni. Samaan aikaan tulevaisuus kuitenkin tietyllä tapaa pelottaa, olen tuuliviiri, en todellakaan mikään unelma kumppani, vaan kaukana siitä.

00,1%

Voiko minunlainen, tunnevammainen ihminen löytää koskaan tosi rakkautta? Haluan siihen kaikesta huolimatta edelleen uskoa.

Tiedän miltä se tuntuu olla rakastettu, tiedän myös olleeni rakastunut sillä edellisen suhteeni muistelu satuttaa tietyllä tapaa edelleen. Kaikesta huolimatta haluan olla valmis menemään elämässä eteenpäin, haluan löytää ihmisen joka hyväksyy minut virheellisyydestäni huolimatta.

Uskon jokaisessa suhteissani ydinongelmana olleen, etten ole pystynyt olemaan rehellinen. Jos ihminen ei voi olla ongelmistaan rehellinen edes itselleen, kuinka sellainen ihminen voisi mitenkään olla rehellinen toiselle? Uskon että jos olisin avannut suuni riittävän ajoissa, en ainakaan olisi päätynyt satuttamaan toisia teoillani. Olen seksiaddikti, se täytyy itseni ja ennenkaikkea minusta mahdollisesti kiinnostuvan ihmisen hyväksyä täysin.

Halu rakastaa, halu tulla rakastetuksi...

Uskon että jokainen ihminen haluaa olla rakastettu, tuntea sen että toinen välittää aidosti. Huomaan joskus kaupungilla jääneeni tuijottamaan pariskuntia joista rakastuminen huokuu kauas, minun on myös rehellisesti myönnettävä että olen tuntenut niissä hetkissä pienimuotoista katkeruutta ja kateuttakin, kun itse en ole niin onnellisessa tilanteessa jossa saisin rakastaa ja tuntea toisen ihmisen rakkauden... 

Sinkkuna elämisessä on omat puolensa, mutta yksin ei ole hyvä olla liian kauaa... Huomaan jo nyt tavallaan jämähtäneeni tähän tilanteeseen, ja mahdollinen muutos tietyllä tapaa pelottaakin minua... Taustalla kaikuu kysymys itselleni; 'jospa en olekaan kyllin hyvä'...'jospa kohtaankin vain uusia pettymyksiä'...? Mutta tiedän myös sen, jos en anna itselleni mahdollisuutta yrittää, en tähän tilanteeseen koskaan tule mitään muutosta saamaankaan, joten on vain pidettävä mieli positiivisena ja elämänmyönteisenä, haluan uskoa että kaikki asiat järjestyy kun ei vain luovuta. Minulla on halu elää, minulla on myös halu rakastaa ja tulla rakastetuksi, toivon saavani kokea sen tunteen vielä. <3

 

Oletko sinä joskus munannut suhteesi? Pelkäsitkö aloittaa alusta "sen oikean" etsimisen? 

Juttuseura muista "rakkaudenkerjäläisistä" tulisi tarpeeseen. <3 


Ensi kertaan <3

-Wetpanties

perjantai 4. tammikuuta 2019

Ilman lupauksia

Moikka taas kaikille!

Toivottavasti teillä kaikilla muillakin on ollut mukavat joulun, että myös vuodenvaihteen pyhät! <3 Niin joulu kuin vuodenvaihdekin tuli täällä vieteltyä rauhaisasti, lepo tekikin todella hyvää, nyt sitä jaksaa lähteä taivaltamaan tätä uutta käynnistynyttä vuotta eteenpäin! :) Viimeistään tulevan viikonlopun aikana raivaan kuusen ja loput joulukoristeetkin pois, eiköhän se ole jo aika niistäkin luopua.

Yleensä vuoden vaihtuessa olen koittanut tehdä jotain pieniä lupauksia ja suunnitelmia tulevalle vuodelle, mutta tänä vuonna ajattelin olla tekemättä niitä laisinkaan, haluan katsoa mitä elämä tuo tulessaan suunnittelematta mitään sen enempää.

Ilman lupauksia

Minun on helppo luvata itselleni olla syömättä suklaata, minun on myös helppo luvata itselleni olla  ottamatta tippaakaan alkoholia, minun on halutessani todella helppoa pitää tuollaisista lupauksista kiinni. Sen sijaan, itselleni vaikeat asiat liittyvät omaan seksuaalisuuteeni, minun on todella vaikea luvata itselleni saati kenellekään toiselle oikeastaan mitään niiden asioiden ympäriltä...

Ihastuksia tulee ja menee jatkuvasti, on raivostuttavaa elää tunne aallokossa, etenkään kun siihen on niin kovin hankala itse vaikuttaa. Joskus päähän tulee välitön, voimakas halu saada imeä ja naida varuttuja miehiä... Toisinaan taas haluan fantasioissani piiskata ja alistaa, kouluttaa raavaasta miehestä itselleni nartun... Kaikki kun pyörii välillä kauheana sekasotkuna päässä, kyllähän se vaikuttaa henkiseen jaksamiseenkin...

Vaikka nuo asiat lähes jatkuvasti kuormittavat minua henkisesti, huomaan ilokseni kuitenkin myös sen oman kasvamiseni, se loputon itsensä sääliminen on hiljalleen vaihtunut itsensä hyväksymiseksi, olen tälläinen mikä olen, minulla on seksiaddiktio, minun on vain hyväksyttävä se.

Kiitokset ja muutokset! Infoa sinulle rakas blogini lukija! <3

Olen onnellinen että uskalsin muutama vuosi sitten aloittaa kirjoittamaan tätä blogia, matkan varrella on tullut itkettyä ja naurettua, mutta niin ilot kuin surut, ne kuuluvat elämään niin hyvässä kuin pahassa. Olen myös todella iloinen kun teistä blogini lukijoista on muodostunut tukiverkostoa elämääni, se on ollut etenkin niinä vaikeimpina aikoina täysin korvaamatonta. <3

Blogin pitäminen on antanut minulle henkisesti paljon voimavaroja, ja koska teitä selvästi aidosti kiinnostaa mitä minulle kuuluu, aion tämän vuoden aikana kirjoitella enemmän päivityksiä tänne blogiini! Koska minun on kuitenkin mentävä arkinen elämä edellä, joudun tekemään muutoksia kommentoimisen ja yksityisviestimisen osalta jos haluan mahdollistaa itselleni säännöllisemmän blogin päivittelyn.

Olen ollut tähän asti ollut itse blogini valvojana, käynyt kaikki kommentit läpi ja poistanut epäasialliset viestit, tämä "valvonta" vie todella paljon aikaa, etenkin kun tämän alustana toimivan bloggerin kommenttien läpikäynti on todella kökkö (blogspotilla blogia pitäneet ymmärtävät kyllä mitä tarkoitan) :D Ongelmaahan tässä ei olisikaan jos kaikki kommentit pysyisivät asiallisina, ns. julkaisu kelpoisina, voisin tällöin muuttaa kommentit tulemaan julkisiksi suoraan ilman tarkastusta, tämähän olisi ideaalitilanne, harmi vain kun se ei käytännössä näy toteutuvan! :D

Mitä tulee sähköpostilla viestimiseen, olen sitä vähentänyt jatkuvasti, ja päättänyt sen lopettaa nyt  kokonaan, sillä sitä mukaa kun blogini lukija määrä on kasvanut, sitä enemmän myös sähköpostiini tulee valitettavasti sitä samankaltaista "roskapostia" jota suoraan tänne blogiini, sen selaaminen aiheuttaa helposti harmaita hiuksia, etenkin kun sitä saa monesta paikasta samaan aikaan... Tästä seuraakin sitten kysymys, miksi toisten on vaikeaa esittää asiansa kohteliaasti?

Blogini säilyy kuitenkin ennallaan täällä ja kuten totesin, haluan päivittelyyn käyttää enemmän aikaa, siksi minun on karsittava sitä jostakin muualta. Uskon kuitenkin että tämä on oikea päätös. :)

Yksityisesti viestiä minulle jatkossa?

Nämä muutokset eivät tarkoita sitä että lopettaisin yksityisen viestimisen teidän kanssanne! Kuten monet jo tietävätkin, käytän nimimerkillä wetpanties kuumasuomi sivustoa, samaa jonka kautta julkaisen myös kuviani ja videoitani. Koska kyseessä on valvottu, aikuisille tarkoitettu sivusto, olen välttynyt sitä kautta epäasiallisilta viesteiltä, tämän vuoksi olen kokenut sivuston miellyttäväksi käyttää.

 https://www.kuumasuomi.fi/ 


Seuraavassa blogi päivityksessä pureudun erääseen hyvin tärkeään asiaan, mutta siitä lisää ensi kerralla. <3 

Mukavaa alkanutta vuotta kaikille! <3

-Wetpanties




lauantai 22. joulukuuta 2018

Hyvää joulua kaikille!

Piparkakkutaloni, kun se oli vielä täydessä loistossaan! ;D

Moikka taas kaikille!

Aika liitää eteenpäin kuin siivin, on jälleen käsillä se aika vuodesta jota rakastan todella paljon. <3
Kokonaisuutena Joulu on minulle äärimmäisen tärkeä, se kokoaa yhteen minulle rakkaat ihmiset, se on aika jossa ei tunneta sanaa kiire.

Hyvään jouluun kuuluu monenlaiset pienet asiat jotka yhdessä luovat sen jouluisen tunnelman. Koska itse en päässyt tänäkään jouluna nauttimaan kotonani aidon kuusen tuoksusta, mutta onneksi siitä saan jälleen isovanhempieni mökillä nauttia, se aidon kuusen tuoksu on kertakaikkiaan niin upea, että sitä on aina pakko käydä ihan lähempää nuuhkaisemassa. :) Jouluiset leivoinnaiset, rapsakat piparit ja suussasulavat tortut... Ahh... Maittavat laatikot, unohtamatta kinkkua... Nami! <3 Tänä jouluna en itselleni hommannut lainkaan kinkkua enkä myöskään laatikoita koska se kulutus on yhdellä ihmisellä niin pientä, mutta sitä suuremmalla syyllä tässä niitä mökillä olevia joulu ruokia kovasti jo odottaakin... :D Ainoat joulu "ruokani" joihin itse panostin tänä vuonna oli herkut... Piparkakkutalo olkoon esimerkkinä siitä, puolet olisi vielä jäljellä mutta alkaa kieltämättä jo vähän tökkiä! :D Luulen että tästäkin joulusta tulee varsin tyypillinen, vuoden alusta kun hyppää vaalle saa painaa sen pari kiloa enemmän... :D Noh, jouluna ei lasketa, se on aika jolloin kuuluu nauttia elämästä. <3

Olen huomannut että kun ihminen aikuistuu, joulustakin tulee erilainen, arvomaailma muuttuu joulun suhteen ihan toisenlaiseksi. Muistan kun muksuna odotti vaan sitä pukkia ja niitä mahdollisia paketteja, näin aikuistuttuaan niitä ei enää kaipaa, tottakai on ihanaa jos joku muistaa, muttei niitä lahjoja itsessään enää pidä tärkeänä, enää ei tulisi itku vaikkei saisikaan kovia paketteja! :D Ja kun tässä nyt tuli tämä lahja aihe mieleen, myönnän että olen ollut kyllä sen verran tuhmanakin ettei pukki muutenkaan varmasti toisi minulle kuin korkeintaan ison kimpun risuja... ;D Noh, hassutteluksihan se meni taas! ;D

Mitä tulee niihin tärkeisiin asioihin, itselleni joulussa on tärkeitä ne perinteet. Joulua on vietetty vuosia samalla kaavalla, ja kun mietin, mitään en haluaisi muuttaa siinä. Mielestäni oman jouluaaton upein tapahtuma on joulusauna, josta olen kertonut teille ennenkin. On vain se tarpeellinen, ei mitään ylimääräistä. Se hetki kun saat kantaa veden järvestä saunalle jätkäntulien loisteessa, ei ole oikeasti mitään sen ihanampaa ja tunnelmallisempaa. Talvi aikaan rantasaunalle ei tule vettä, vaan se kannetaan järvestä saunalle, vaikka joku saattaisi vihata sitä varsin työlästäkin prosessia, jouluna sitä pitää enemmänkin siunauksena. Vaikea selittää mikä itselle niissä perinteissä on niin rakasta, ehkä vain juuri se kun niihin on ajan kanssa kasvanut, ne on juurtuneet omaan sielunmaisemaan syvästi.

Vaikka tiedän jo valmiiksi että joulun jälkeen minulla on taas hieman yksinäinen olo, kotona minua ei odota kuin tuo puoliksi syöty piparkakkutalo. En silti halua murehtia valmiiksi vaan nauttia nyt hetkestä, tästä Joulusta ja rakkaista ihmisistä ympärilläni. Toivon että sinä teet sen saman, nautit tästä hetkestä, tästä joulusta. <3

Lähden huomenna joulun viettoon ja halusin kirjoittaa vain muutaman sanasen teille kaikille, viettäkää rauhaisa joulu ja rakastakaa toisianne. <3

Hyvää ja rauhaisaa joulua kaikille. <3

Lämpimin halauksin,
-Wetpanties

lauantai 15. joulukuuta 2018

Wetpanties Joulukalenteri -itsetyydytyspeli!

Moikka taas kaikille!

Kuka myöntää olevansa Hardcore-tason runkkari? Jos vastasit "kyllä", tässä päivityksessä käsitelty aihe on juuri sinua varten! :D

Kyseessä on leikkimielinen peli, joka ei sovi tosikoille eikä mielensäpahoittajille! ;D

Wetpanties Joulukalenteri -itsetyydytyspelin ohjeet
Valmistelut:
Tee tietokoneellesi kansio, johon tallennat Wetpantiesin joulukalenterikuvat.
Pelin kulku (toistetaan päivittäin 23. päivään asti):
-Lataa sähköpostista uusi kalenterikuva kansioon. Vaikka tässä vaiheessa oletkin jo kiihottunut, niin älä katsele/esikatsele kuvaa vielä.
-Varaa itsellesi hieman omaa aikaa. (ja talouspaperia)
-Avaa kansion ensimmäinen kuva kuvankatseluohjelmalla.
-Tarkista asetuksista, että diaesitystilan kuvanvaihdon väli on (100 - päivämäärä*2) sekuntia. Esim. 12. päivä: 100 - 2*12 = 76 sek.
-Ota ruksi pois kohdasta "kiertävä esitys", jotta näet kuvasarjan vain kerran.
-Aloita diaesitys ensimmäisestä kuvasta
-Katsele kuvaa/kuvia tarkasti keskittyen ja herpaantumatta koko diaesityksen ajan samalla, kun teet seuraavaa:
-Hyväile peniksesi erektioon ja ala tyydyttää itseäsi
-Yritä päästä mahdollisimman pian hekuman huipulle siihen tunteeseen, että kohta laukeaa. Laukeaminen on kuitenkin kielletty
-Loppuaika on tarkoitus edgettää. Jos et tiedä, mitä se on, niin lyhyesti: pidä kyrpäsi koko ajan aivan laukeamisen reunalla antamatta sen kuitenkaan laueta. Paras tekniikka hyväillä tässä tilassa olevaa kullia on olla koskematta kiihotuksen turvottamaan terskaan ja keskittyä sen sijaan varteen ja kivesten hyväilyyn. Edgetystä voi harjoitella mm. etsimällä pornosivuilta hakusanoilla "cock hero edge" harjoitusvideoita. Esim. https://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ph592a61a4a6cf5
-Jos meinaa käydä mahdottomaksi, niin seuraavan kerran kuvan vaihduttua voit lakata koskettamasta kyrpää, laskea mielessäsi hiljaa viiteen, jonka jälkeen palaa "reunalle" ja jatka.
-Teet kaiken oikein, jos kyrvänsilmä itkee toiminnan aikana pienen lammikon kiimalimaa. Myös ejakulaatio ilman "reunan yli" joutumista on mahdollinen.
-Esityksen päätyttyä kun olet vielä täysin kiihottuneessa tilassa, sulje kuvat ja jää kärsimään ilman lopullista tyydytystä odottaen jouluaattoa. (ja huomista peliä)
-Liiat paineet tulee purkaa nussimalla vaimoa/tyttöystävää, jos sellainen on.
Jouluaattona
-Ohje on sama, paitsi viimeisen kuvan aikana saa (ja pitää) laueta.

Koska tämä peli pohjautuu joulukalenterini kuviin, runkkaaminen täytyy suorittaa - kuinkas muuten kuin:
JOULULAULUJEN TAHDISSA!!!! ;D

Alla olevista liitteistä:
Liitteissä vielä havainnollistetaan pelin aikarakennetta.
Peliaikataulu kuvassa on sarakkeissa vasemmalta oikealle: 1.) kalenteripäivä, 2.) kuvanvaihtoväli diaesityksessä sekunteina, 3.) koko session kesto sekunteina, 4.) koko session kesto min:sek -muodossa.
Edgetys-info kuvassa on taulukon tiedoista tehty kaavio antamassa osviittaa, kuinka monen minuutin mittainen sessio minäkin päivänä on ja miltä päivät näyttävät visuaalisesti toistensa rinnalla. Kaaviossa näkyy värikoodattuina eri "kuvat" pinoissa kunkin päivän kohdalla, pysty-akselilla minuutit.










Annan mielelläni lisää infoa kalenterista ja pelistä sähköpostilla: wetpantiesjoulukalenteri@gmail.com


maanantai 19. marraskuuta 2018

Joulukalenteri!

Moikka taas kaikille! ;)

Luomistyö on ollut kirjaimellisesti käynnissä, lukuisista vastoinkäymisistäkin huolimatta sain kalenterin kuvattua ja olen lopputulokseen todella tyytyväinen! :) Vaikka elin viikon verran hyvin ahtaasti pienessa asunnossani keskellä "joulumaata" nyt marraskuun alusta, ja koin lukemattomia vastoinkäymisiä kuvausten yhteydessä oli se kaikki sen arvoista. :) Huomasi itsestään jälleen sen miten paljon sitä nauttiikaan asioista joissa saa käyttää luovuuttaan, rakastan sitä. <3 

Tunari tonttu... 

Siinä vaiheessa kun makaat lattialla ja tajuat kaatuneesi salaman virtajohtoon, tulee väkisinkin mieleen: "olen tunari". Aikani istuskeltua kiukuissani lattialla sen samassa rytäkässä kaatuneen salaman kanssa, sain kuitenkin sen positiivisuuden kaivettua esiin ja noustua pystyyn. Salamakin näytti testauksen jälkeen toimivan ja itsekin olin yhtenä kappaleena, ainoastaan tunari olo jäi hetkeksi, mutta siihen onneksi ei kuollut. :D 
Ajoittaisesta tunari tonttuilustani huolimatta, sain projektin päätökseen kunnialla ja katsottua ottamiani kuvia läpi, tuli tunne että olen jälleen kehittynyt kuvaajana lisää. :) Kuvaaminen on todella palkitseva harrastus, kehityksensä voi havaita ottamistaan kuvista helposti itsekin. Mielestäni tämä kalenteri on kokonaisuutena paras kaikista, joten odotankin innolla mitä te tulette pitämään tämän vuoden kalenterista! :)

Pidemmittä puheitta siis... <3


Mies, milloin olet viimeksi nauttinut avatessasi joulukalenterin luukun?
Voisitko kuvitella kiihoittuvasi joulukalenterin luukkujen availusta?
Nyt siihen on mahdollisuus... ;)

Minulta olisi nyt saatavilla Joulukalenteri aikuisen miehen makuun, joka tekee joulun odotus ajastasi takulla edellis jouluja mielenkiintoisemman... ;)

Joulukalenterini toimii perinteisen joulukalenterin tapaan mutta on sähköisessä muodossa.

Sisältää 24 luukkua joissa toinen toistaa kuumempi ja kiusoittelevampi kuva minusta jouluisissa tunnelmissa. 

Saat siis joka päivä yhden kuvan sähköpostiisi, eli tässä tapuksessa kalenterin luukku avataan avaamalla aamuisin sähköposti. :) 


Kiinnostuitko?

Voit tiedustella omaa Joulukalenteriasi sähköpostilla minulta osoitteesta:

wetpantiesjoulukalenteri@gmail.com

Iso kiitos jo etukäteen teille jotka tukevat kuvausprojektiani <3 

Annetaan joulun ajan saapua luoksemme. <3
Suukoin 
-wetpanties



tiistai 13. marraskuuta 2018

Ahdistelija ja kirvesmurhaaja


Tällä kertaa on luvassa hieman erilainen päivitys, voisiko tätä kutsua lähinnä avautumiseksi.

Joskus pieni viaton flirtti voi piristää päivää kummasti. Mitä sitten kun flirttailu alkaa mennä liian pitkälle? Nyt todella tiedän miltä tuntuu kun flirtti muuttuu ahdistavaksi käytökseksi.

Matkustin junalla isääni onnittelemaan vkl:puna, viereiselle penkille istuin kaksi miestä joista toinen meni melkoisen suoraan asiaan. Ulkonäköni kehuminen muuttui hetkessä uteluksi ja vihjailuksi. Onko minulla poikaystävää, minne olen menossa jne... Olen luonteeltani kiltti ja ystävällinen, joten vastasin aluksi, kuitenkin ympäripyöreästi koska minua ei todellakaan kiinnostanut miehen päällekäyvä lähestymistapa. Kysely jatkui ja meni lopulta inttämiseksi hänen saatua vastaukseni jotka eivät tätä miestä selvästikään tyydyttäneet. Inttäminen jatkui aikansa ja enkä enää sitä jaksanut, sanoin suoraan että hänen on lopetettava, etten ole hänestä kiinnostunut.
En tiedä miten vaikeaa on tajuta selvä asia... Sillä mies ei pyynnöistäni huolimatta lopettanut. Nousin ylös lähteäkseni, mitä tekee hän, tarttuu ranteestani kiinni ja vetää itseensä päin! Pyysin päästämään irti, mies jatkoi inttämistään "tule syliin niin tutustutaan" Hyi helvetti! Mitä oikeasti tuollaisen ihmisen päässä liikkuu? Kädestäni löysättiin ote vasta kun sanoin alkavani huutaa jos hän ei laske irti. Otin paniikin omaisesti muutaman ripeän askeleen vetäytyessäni, taustalta kuului vielä vaimeasti millainen "vitu huora" olen... Hyvin tuli selväksi ettei kaikissa kulttuureissa kunnioiteta naisia.

Olen pohjimmiltani todella herkkä ihminen, tiedän että olisin alkanut itkemään jos junassa ei olisi ollut niin paljon muita ihmisiä, se toi turvan tuntua ja jotenkin sain pidettyä kaiken sisälläni. Pysähdyin edempänä istuvan miehen luo, ja pyysin lupaa istua hänen viereensä. Mietin jälkeen päin tuota tilannetta, noinko nainen toimii pienenkin uhan sattuessa? Hakeutuu turvaa antavan Alfa-Miehen suojiin. Jos tämä tatuoitu könsikäs olisi tullut pimeällä kujalla vastaan, olisin luultavasti juossut kirkuen pakoon, sillä hetkellä tuo mies tuntui lähinnä pelastukselta.

Vaikka henkisiä naarmuja enempää en saanutkaan, kyllä se jätti minut miettimään tätä elämää ja ihmisyyttä... Pitäkää te blogini mies lukijat itsenne kohteiliaina ja huomaavaisina, sitä me naiset arvostamme. <3

Ensi kertaan.

-Wetpanties






tiistai 6. marraskuuta 2018

Tasapainoton ihminen

Moikka taas kaikille!

Kiitokset jälleen teille kaikille mieltä lämmittävistä kommenteistanne, ovat piristäneet todella paljon. <3 Vastailin jälleen parhaani mukaan. On ihanaa saada vastakaikua ajatuksilleen ja antaa sitä sitten uudelleen taas teille viestien muodossa. :)

Kummasti ne tuntemukset tahtoo heitellä laidasta laitaan tuon tuosta, on vaan aina ruodittava ajatukset takaisin kasaan ja koitettava jatkaa elämää eteenpäin, vaikka aina se ei helpolta tunnukaan. Eräs henkilö kirjoitti hieman provosoivin termein, että olen hänen mielestään "tasapainoton" ihminen, en ottanut tätä suinkaan pahalla, koska siltähän minusta aika usein itsestänikin tuntuu. Tosin mitä minä ymmärrän tällä "tasapainottomuudella" tarkoitettavan tässä omassa tilanteessani; Kun oloni on levoton, minun on vaikeaa tehdä päätöksiä tai yleisestikään keskittyä kunnolla mihinkään seksuaalisten asioiden verhotessa mieltäni. Olen niissä hetkissä lisäksi myös äärimmäisen helposti vietävissä, altis kaikille houkutuksille ja se tottakai osaltaan pelottaakin minua.

Olen siitä tietysti todella iloinen, että nykyisin on jo ollut pitkiäkin aikoja suhteellisen levollinen mieli, jolloin tulevaisuudelle on uskaltanut tehdä jo hieman suunnitelmiakin... Nuo hetket sitten on kuitenkin olleet usein lyhytaikaisia, haaveet kun saattaa romuttua jo yhdessäkin päivässä... Se ei ole kivaa huomata ettei mielessä pyörikään taas mitkään muut kuin ne tuttuakin tutummat perverssiot ja mieletön halu päästä niitä toteuttamaan. Kun tälläinen kuvailemani vaikea päivä sattuu, tekisi mieli vaan lukkiutua kotiinsa ja eristäytyä kaikesta. Että tottahan se on, eihän tämä minun seksuaalisuuteni millään mittarilla katsottuna ole kovinkaan tasapainoista.

Kaikkea ei voi saada

Tiedän tämän, en voi miltään suhteelta saada kaikkea sitä mistä seksuaalisesti fantasioin, mutta koeta sitten päättää ja tehdä niitä ratkaisuja...

Sillä haluaisin...
  • Olla yhden miehen nainen.
  • Olla pettämättä enää koskaan.
  • Suhteen joka perustuu rakkauteen ja luottamukseen.
Samalla seksuaalisissa fantasioissani haluan...
  • Vanhemman miehen kanssa salaisen seksisuhteen.
  • Kouluttaa miehestä aisankannattajan.
  • Harrastaa satunnaisesti seksiä toisten naisten kanssa.
Tiedättekö, suhteellisen ristiriitaiset tuntemukset jälleen kerran... 

Mutta niin... eihän itseään ja omaa seksuaalisuuttaan voi ottaa kovinkaan vakavasti kun lukee tuon pienen listauksen... Tajuaa että on tässä tilanteessa ja haluavansa asioita joita on lähes mahdonta yhdistää... Vaikka kyllä, se rasittaa henkisesti kun elämä harvoin on tasapainoista tämän osalta... Onneksi elämässä on paljon muuta hyvää tasapainottamassa tasapainotonta ihmistä, pitää koittaa iloita pienistäkin asioista. :)

Joskus tuntuu että seinät kaatuu päälle tämän vuoksi, ei saisi koskaan unohtaa sitä positiivista ajattelu tapaa, sitä aina koittaa itselleen hokea. Jokaisesta asiasta tulisi löytää jotain hyvää, niistä huonoimmistakin vaikka se olisikin välillä vaikeaa. Liika itsekriittisyyskään kun ei tuo ratkaisua, eikä vie elämässä eteenpäin. Joten ehkä parasta mennä faktat itselleen tunnustaen eteenpäin avoimin mielin kuten tähänkin asti ja katsoa mitä elämä tuo tullessaan.

Jälleen vuodatettua tuntemuksiani julki, oloni on huomattavasti kevyempi. Tämä on paljon pyydetty, koska se on itsellenikin välillä todella vaikeaa, mutta toivon että sinä ymmärtäisit minua edes hieman. <3


Ensi kertaan <3

-Wetpanties